"Das ist soooo gemein!! Du hast dir was gekauft und ich habe kein Spielzeug gekauft bekommen. Gar keins!!!"

Ich habe einen Wäschekorb gekauft. Einen WÄSCHEKORB.
Fiese Rabenmutter ich.

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) January 15, 2020

Bitte sagt mir, dass ihr manchmal leckere Dinge kauft und dann alleine esst, ohne sie mit den Kindern zu teilen.
Ich frage mich nämlich gerade, wie sehr Rabenmutter wäre ich, wenn ich die drei Donuts einfach selbst esse…

— RegenbogenElfe (@UndDannKamPolly) September 7, 2022

Ihr könnt alle einpacken, der Rabenmutter-Award des Jahres ist mein.
Habe Heute Morgen vergessen dem 6jährigen seine Frühstücksbox & Flasche in die Schultasche zu tun. Er hat jetzt ein Loch im Bauch.

Das wissen jetzt auch alle Eltern vor der Schule, der KiTa und im ganzen Ort. pic.twitter.com/yBJAq8Y7dE

— nerd mommy (🏥🤱) (@mommyisanerd2) February 22, 2023

Mit dem Sohn in der U-Bahn Vokabeln üben. Irgendwas zwischen Helikopter- und Rabenvater.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) September 21, 2016

Wurde gefragt, ob das Baby denn auch mal „richtigen“ Brei bekommen würde, anstatt selbst gekochten.

Bin ne Rabenmutter. Sags wie es ist.

— Einhörnsche (@einhoernsche) September 24, 2019

İhr versteckt die Kunstwerke eurer Kinder auch weit unten, wenn ihr sie in den Mülleimer schmeißt, oder? Ich möchte nicht die einzige Rabenmutter sein.

— demJungsSeineMutter (@gedankenstuetze) December 25, 2021

Ich war wohl in der Früh noch nicht ganz bei mir 😵‍💫 Ich Rabenvater pic.twitter.com/Fj1pEELXgP

— turbopasi (@turbopasi) January 12, 2023

Ihr habt euch alle sehr viel Mühe gegeben, aber ich muss euch enttäuschen:

Der Rabenmutter-Award geht an mich.

Hab den Geburtstag von K2 (6 Monate) in den letzten Wochen in keine Ahnung wie vielen Dokumenten um einen Tag falsch angegeben...

— NeverendingMama (@NeueMama) January 29, 2020

Der Rabenmutter-Award ging gestern übrigens an mich.

Das Knuffelchen ist unbemerkt aus dem Buggy gekrabbelt als ich kurz stehen gelieben bin. Beim Weiterfahren wundere ich mich warum es so schwer geht und plötzlich klemmt.

Ich bin über sie drüber gefahren.

— Einzelfall ☢ (@FrauDoktorX) February 4, 2020

Der Rabenvater

Da ist es wieder - das Gefühl in der Erziehung völlig zu versagen.
Andere Eltern stehen direkt vor der Glasscheibe. Manche klopfen an die Scheibe und winken ihren Kindern zu.
Ich bringe K2, 8 Jahre, "nur" zum Schwimmbad und überlasse sie ihrem Schicksal. pic.twitter.com/LZtDCaOsrw

— Johnny B. 🎶 (@monogonet) August 31, 2021

Ich mach dem Kind Paw Patrol an und gehe duschen (jaja, Rabenmutter...). Kaum stehe ich voll eingeseift unterm Wasserstrahl, brüllt Kind herzzerreißend: "MAAAMAAA! KOMM SCHNELL! ICH BRAUCH DICH! MAAAMAAAA!!!"
Ich renne tropfend ins Wohnzimmer. Kind: "Ich will eine andere Folge!"

— Quasselette (@Quasselette) October 15, 2019

Gestern wollte ich dem Kind (5) einen Schulranzen kaufen. Die Verkäuferin klärte mich pikiert auf, dass DIE MEISTEN ELTERN Schulranzen bis Ostern kaufen. Als Geschenk.

1. Wieder mal den Rabenmutter-Award bekommen.
2. Bei uns bringt der Osterhase Schokolade und Süßes.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) June 2, 2019

Ich: "Warte doch, ich kann mich nicht zweiteilen"

Kind: "Was? Du kannst dich NICHT zweiteilen? 😳"

Ich Rabenvater.

— turbopasi (@turbopasi) January 11, 2023

Ich bin übrigens die Art Rabenmutter, die ihren Feierabend hinauszögert, auf der Autobahn etwas langsamer fährt, beim Einkaufen trödelt, nur um eine halbe Stunde das seit Wochen andauernde Dauer-Mamaaaaaaaa hinauszuzögern.

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) April 30, 2020

Alle beschweren sich über Helikopter-Eltern, aber wenn dein Kind alleine auf den 300m entfernten Spielplatz geht, biste ne Rabenmutter.

Ich habe mich damit abgefunden, es niemandem recht zu machen.

— Schaf-myrha 🐑 (@Schamyrha) August 2, 2018